Ny bil

Tjoho, idag har jag hämtat min "nya" bil.
Min gamla bil gick sönder, så vi var tvungna att skaffa en annan...vet ni hur tungt det är att köra en bil utan servo idag...det är jättetungt :-), inget kul när bilar pajar...

Annars har det varit en lugn dag, maken var hemma med sonen som varit magsjuk sen i måndags. Han är frisk nu och ska till dagis imorgon, men det har inte gått 48 timmar sen sista kräkningen förrän inatt, så än så länge kan man känna illamåendet komma..men jag tror faktiskt att vi andra klarat oss.

Imorgon ska vi städa och röja, försöka få färdigt i de rum vi fixat till. Badrummet ska vi mest organisera, vad som ska ligga var, städa och tvätta av golv osv sen är där jättefint. I vardagsrummet ska hyllor och tavlor upp, sen är det mest jag som ska "pimpa" det lite med ljus och grejer.

I helgen får vi besök av farfar, han stannar fre-sön, och på lördag ska vi ha ett tidigt kalas för mig med familjen på middag. Men efter helgen kommer vi att ge oss på köket, för att ha så mycket som möjligt klart tills den 25/10, då bänkskivan kommer.

Kul!

Renovering

Det händer mycket nu...

Idag fick jag reda på att mammas aska finns i minneslunden.
Mamma ville att askan skulle spridas i lunden, det är där hennes föräldrar finns och hon ville inte att vi skulle behöva ta hand om en grav...

Idag har jag fått reda på att min mamma inte finns längre...fysiskt...
Det var en märklig känsla. Jag tänker jämt och ständigt på att hon inte längre finns...men nu finns hon verkligen inte längre..
Jag åkte ner med tre ljus, ett stort värmeljus för mamma och två små för min mormor och morfar som också finns i Minneslunden.
När jag väl var där tände jag även ett ljus för min sons farmor, som gick bort i december, även om hon inte finns i lunden så finns hon ju med oss hela tiden.

Jag fällde några stillsamma tårar i min ensamhet, sa till mamma om och om igen att det kan inte vara sant att vi aldrig mer ska ses....och sen körde jag hem.

I samma veva, som all sorg och alla tankar, så är det glädje.
Imorgon ska jag hämta min bil som vi köpt. Vi har precis gjort om badrummet och ska snart börja på köket. Så det är så blandade känslor hela tiden. Jag älskar alla förändringar vi gör, men jag hade älskat dem mer om jag kunde delat dem med mamma.

Ett år sen diagnosen

Idag är det exakt ett år sedan vi fick mammas diagnos. Fram tills dess hade vi levt på hoppet att det inte var cancer, att det kanske var en infektion som gjorde att hon var yr...
För ett år sen rasade min värld.

För ett år sen satt jag hela kvällen och grät hejdlöst i soffan, utom mig av sorg och oro. Förbannade detta livet och alla orättvisor, visste inte hur jag skulle klara mig utan mamma.

Idag, ett år senare, är jag starkare. Det är inte mer än 1,5 månad sen min mamma gick bort men jag är starkare idag än för ett år sen.
Jag har sörjt i ett år, vetat att dagen då mamma skulle somna in skulle komma. Den kom och jag överlevde.

Sorgen är stark, djupare nu än den var direkt efter att hon dog, men jag vet idag att jag kommer att överleva. Jag kommer att ha ett bra liv, även utan mamma. Däremot undrar jag om jag någonsin mer kan känna komplett lycka.
Jag kommer att vara lycklig och glad igen, det vet jag....men kan det någonsin bli komplett...? Min mamma är den sista pusselbiten som saknas....

Gräsänka

Maken är borta inatt...han är i Stockholm med jobb och kommer hem imorgon.

Det innebär att sonen får krypa ner i våra sängar och sova :-)
Det finns inte mycket som är mysigare än att ha honom tätt intill.

Jag och sonen körde hem till min pappa efter jobb idag. Det känns alltid så märkligt att vara där hemma när inte mamma är där. Jag förväntar mig alltid att hon ska komma runt hörnan, jag VILL att hon ska komma....men hon kommer inte. Hon kommer aldrig mer att göra det...

Sorgen djupnar. Den blir kanske inte jobbigare, för den är jobbig hela tiden. Men den blir djupare. Det är svårt att förklara.

Samtidigt så går livet vidare. På något märkligt sätt så klarar vi oss igenom detta. Nu ska vi snart beställa nytt kök, i helgen ska vi montera våra nya badrumsmöbler. Så vi har hittat vår vardagsglädje och vi har varandra.

Det som nästan är det värsta, är vetskapen om att mamma går miste om så himla mycket med vår son och att han går miste om sin mormor...världens bästa mormor.
Den vetskapen gör ont!

Val

Ja, idag är det val. Alla har ett val och då inte bara politiskt.

Vi var med jobb och såg Kaj Pollack en kväll, och han sa att alla har ett val. Om man vill vara glad eller ledsen, hur man väljer att hantera olika situationer.
Det är så sant. Jag försöker idag att tänka på det, att i olika situationer välja hur jag ska reagera och agera.

Idag fick jag några timmar för mig själv på IKEA, det händer inte ofta. Maken var hemma med sonen och jag kunde strosa lite för mig själv.
Givetvis kom ju tankarna på mamma, eftersom hon och jag så ofta var på just IKEA, vi gillade att gå runt där och fantisera. Nu har det i dagarna byggts ett helt nytt IKEA här hos oss så det är inte samma varuhus som jag och mamma gick runt i, men ändå....

Vi håller ju på att göra om hemma, vi har målat om i vardagsrummet och ska snart ge oss på hall, badrum och framför allt kök.

Jag har precis varit hemma en sväng hos min syster, det tar inte ens 2 minuter att gå hem till henne och det är perfekt. Vi tog ett glas vin och satt och snackade. Det är så skönt att ha henne.

Nu ska vi slappa framför TV:n, följa valvakan lite och kanske ta ett glas vin till...

En effektiv dag

Idag har det varit full rulle hela dagen, även om jag och maken spenderat mesta delen på vars ett håll.

Jag och sonen åkte med grannen och hennes son till Busfabriken, ett helt otroligt bygge med bara roliga grejer för barn, de har klättrat, hoppat, åkt rutschkanor, cyklat, ätit hamburgare och glass och bara haft jätteskoj.
Även om sonen ibland fick ropa på mamma när han klättrat högst upp i labyrinten och inte hittade ner igen..då var det allt lite läskigt.

Samtidigt har min man varit jätteduktig här hemma och målat om i vardagsrummet. Nu är vardagsrummet i helhet med matsalsdelen, jättefint. Nästa projekt är lite möbelbyte i badrummet och nästa vecka ska vi beställa nytt kök.
Det är så roligt att känna att det blir fin här hemma, jag behöver lite glädjeämnen att tänka på nu.

Vi åt pizza ikväll, när jag satt i bilen medans maken och sonen var inne och hämtade pizzorna så kom tårarna. Då kom tankarna på mamma och jag saknar henne så jag får fysiskt ont.
Annars har dagen varit bra. Tankarna kommer inte hela tiden, inte lika ofta längre. När de väl kommer är de intensiva och långvariga, men det går längre stunder mellan dem och det känns bra.

Djupare sorg

Jag trodde i min enfald att sorgen var som värst direkt efter att mamma hade gått bort...tji fick jag...

Nu har sorgen djupnat och jag börjar så smått förstå på riktigt att jag aldrig mer ska få träffa mamma, aldrig få prata med henne mer eller krama henne.
Sjukdomsdelen börjar suddas ut och jag minns mer henne som hon var och det är ju den mamma jag saknar, min friska mamma.

Samtidigt så är jag så rädd, för det känns ibland som om jag inte riktigt minns hur det var. Det är så länge sen jag pratade med min mamma när hon var frisk, det är över ett år sen, och jag kan nästan inte komma ihåg hur våra samtal var. Vi pratade ofta och länge i telefon, men jag minns knappt hur hennes röst lät, jag kommer bara ihåg hennes röst när hon var sjuk och trött.

Det kanske bara är så att jag har förträngt saker, jag hoppas ju att minnet kommer tillbaka.

Mitt i all sorg försöker vi hitta vardagen och glädjen, idag var vi på IKEA och tittade på kök, vi ska beställa nästa vecka och ville bara kolla lite detaljer. Samtidigt "råkade" vi köpa badrumsmöbler och ska förnya allt i badrummet utom väggar och golv, det får komma senare.
Känns konstigt göra roliga saker samtidigt som man har mamma i tankarna hela tiden, men jag vet att det är rätt, mamma hade velat att vi skulle fortsätta leva ett bra och kvalitativt liv.

Jag önskar du kunde gå på IKEA med mig, mamma....